心慌

上个课题的效果图还没画完
新课题的草图还没下笔 没想法
但心里堵得慌需要找个没人的地说出来

我不是无痛呻吟的人
我只是不想说哪痛 没用 我知道该怎么面对 怎么处理 而且我只信自己
谁都帮不了我
那么
不如让人只看到我是快乐的 坚强的 阳光灿烂的 无痛呻吟的
难受的时候我不想说话 不想让人知道缘由 更不想听没有营养的安慰鼓励
总之我不需要帮助和指导
不要刨根问底 继续爱我就行了

妈发来短信 问候
我打过去
妈问 最近咋样 怎么好久没给妈妈打电话了
我说 挺好
妈说 真好就好 怎么没精打采的
我 挺好挺好
妈 有啥跟妈妈说么 帮不了你 但说说也有缓解啊
我 叹
我 没事 就是困了
妈 作业很多么 可不能由着性子熬夜 大孩子了 知道不
我 我这礼拜要交九张效果图 要用一个新软件做 我得自己学
另外要交相应的设计草图 量比效果图要多
还有新拿到的两个题目 我没接触过的东西 需要查资料 一点没头绪 下周要交一个初步方案
这些东西给我俩礼拜完成
然后接下来一礼拜后要交两千字论文 得看书 我假期还报了一次雅思 也快考了
你说我能睡不
妈 这能弄完么 你去跟老师说 这把人都累坏了
我 你别管 我能弄完
妈 叹 你说当初要是直接学化学方面的东西 不就不用这么累了么 你非要。。。。。。。（老调重弹数百字）
我 你别管我 我就是累死了我认了
妈 什么死了活了的 爸爸妈妈让你出国 是为了让你快快乐乐的 你这样我们到底图啥
我 那你就别跟我再提没用的话 我特好我特开心我觉得我牛逼爆了！


挂了电话 我心里可难受了
我其实特害怕我妈不爱我了 不喜欢我了
可是我这么在乎的人 在我最难的时候 开始打退堂鼓 变得不怎么支持我了
我前所未有的孤独
在心里 我没依赖过任何人
信不过别人 害怕短暂的不孤独后让长久的孤独变得难以下咽
包括我妈也是 我不怎么把不好的事跟她说 我害怕她像今天这样 我害怕她对我没信心了 不喜欢我了 不为我骄傲了
高三的时候 晚上我跟高妈妈在街上溜达 我说我害怕我妈不要我了 我害怕我爸嫌弃我 害怕的很
我要考不上我就去自杀 我不想听他们口是心非的安慰我
高妈妈说我有毛病
我说 你懂个屁 这个世界上没有无缘无故的爱 我不能让我妈仅仅是因为生了我 才对我好 她要高高兴兴的爱我
高妈妈说了一晚上 始终没有说出一个能让我信服的道理
可见
这么想 是不怎么可爱 但是事实

很累很难
我害怕熬到最后我就死了 或者生不了小孩了 或者这个寒碜的眼袋消不掉了。。
孤独像刀一样 一刀一刀的割
这个世界上有没有一个人 能安安静静站在我身边 永远永远永远永远的支持我呢
或者是一个魂 或者是一个意识 或者是什么我不在乎
我有点扛不住了